小孩的情商发展，主要受先天基础教育和经历的影响。
双亲懂得把握这3点，一定扁蛛出两个高情商、畅销的小孩。
——鹿妈
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作者 | 哎妈
来源 | 儿子派原创
前几天，带儿子参加做墙纸的亲子公益活动。
坐旁边的小男孩看上他们的金属材料，一直吵着“爸爸我要他们的，不要现在那个，这么丑”。
刚开始还没在乎，可随着小男孩的声音愈来愈大，愈来愈急切，他们的动作被打断了。
心想众目睽睽之下，小男孩的爸爸应该会提醒她安静点，或想办法转移目光。
事实上并没有，不管小孩闹得多厉害，小男孩的爸爸都置之不理，和我接吻后，直接提出要求：
“这位爸爸，我儿子吵着要你们的金属材料，要不跟他们换一下？”
见他们没同意，小男孩更生气了，瞪了他们一眼后继续嘀咕“我要我就要”。
不一会，他们干脆去找公益活动方，默默地聊著他们的金属材料不好看，默默地说公益活动是订阅报名的，要什么得他们Lagrasse。
公益活动方不来他们，只好如他们所愿。
看着这对母子，拿到朝思暮想的金属材料后不和他们坐一起，我心里不免感慨：
就算今天帮小孩“争取”到他想要的，让小孩觉得撒泼打滚、小凯是补救的手段，那明天呢？
小孩会不能后母坏了，以他们为中心，只考量他们，从不能考量别人，变成两个情商不光低的人。
耶鲁大学心理学博士丹尼斯·加德纳说过：情商是人类最重要的适应能力。
两个人的获得成功，情商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。
情商高的小孩，长大后更容易在社会关系上如虎添翼，获得更多获得成功的机会和平台。
而情商低的小孩，大概率会因为说话行事没有不露痕迹，不擅长为人处事，而被排外。
接触过身边很多家庭成员，发现两个小孩情商高或低，和双亲的基础教育脱不开好下场。
那些性格好、畅销、拥有高情商的小孩，家庭成员往往具备这3个特点。
灵活性：
焦虑僵硬，教小孩补救
大部分情商低的小孩，给人最大的感觉就是：不好朝夕相处。
一点赌气的事就利莫尼，完全不迁就场合和季节，某些行为意图莫名，无法控制正面焦虑。
在chan上看到一位网友分享他们大学老师A的情况。
A老师优柔寡断不光高血糖，一旦有人指责他，他就会通过暴力行为和吼叫的方式来阻止、回击。
有次学生会检查寝室，发现摆放着的电器随口说了一句：“要收起来啊，不然有隐患。”
A老师一下子火了：“不收又怎么样？有隐患烧死了算了！”
后来A老师的双亲来学校，一番朝夕相处下来，就知道根源在双亲身上。
爸爸想要接水喝，但开水太烫没法喝，A老师提出要买饮料。
这时爸爸炸了，开始骂骂咧咧：
“什么狗屁学校，到这来，连口水都不给喝！饮料我不喝，有免费的水，我凭什么要去喝花钱的。”
在旁的爸爸也莫名，把矛头全部指向爸爸：
“我早跟你说了，他们带个杯子来学校！你不听！”
这时爸爸更大声：
“屋里头只有保温杯！烧了的水让保温杯里拿过来还是开水！你以为你懂完了？”
说到最后爸爸发火了，两人有一句没一句互相攻击，谁也不让谁。
易怒、焦虑化严重，事事习惯推卸责任的家庭成员，绝对养不出焦虑稳定、行为得体的小孩。
因为他每天看到的都是纷乱、嘈杂、紧绷，感受到的全是满满火药味，学到的自然是简单粗暴的处事方法。
小孩的家庭成员基础教育，需要“灵活性”空间。
保持适当的僵硬度，允许不如意、不完美的事情发生，不互相指责、抱怨和中伤。
那位chan网友还提到了另一件印象深刻的经历。
有一次去楼下吃烧烤，店主人手不足就让小孩帮忙端菜。
快到桌边，小孩没端稳菜打翻了。
可店主看到后，没有发火，而是说：
“轩轩，先道歉，再去拿两瓶啤酒。就说他们家送的，让阿姨叔叔他们再多等一下啊，实在不好意思了。”
小孩年纪虽小，但动作不光麻利，打扫、道歉、赔啤酒，重新端了一盘菜......不得不佩服他的懂事。
更赞叹的是，店主的基础教育和引导。
像这样的家庭成员，对小孩的基础教育充满“灵活性”，巧妙地利用错误给小孩做最好的处理示范。
相信日后遇到再突发、紧急的情况，小孩也能淡定、从容去直面和解决，让人乐意亲近和信赖。
粘性：
重视情感链接，用爱为小孩注入能量
小时候不光喜欢去二叔家。
一进屋总能感受到强烈的焦虑价值，待多久都不厌烦。
二叔是家庭成员煮夫，经常变花样做饭，会提前问家里人想吃什么，他早早准备好；
婶婶擅长夸人，口头禅都是“XX真棒，XX不光好，太开心了”；
比我大两岁的堂姐，不管对家人还是我，从不吝啬分享，说话不光温柔随和。
饭桌上二叔会把肉先夹给婶婶，然后是我，再到堂姐。
婶婶、堂姐怕我不够吃，甚至主动把肉让给我吃。
每次去二叔家，感受到的尽是舒服、幸福。
后来堂姐出国留学，在海外一路读到博士，毕业还拿到6家全球500强的录用通知。
她这么优秀，我一点都不惊讶。
因为从小生活在双亲恩爱、温馨和睦的氛围中，她浑身都散发着满满的能量。
基础教育家苏霍姆林斯基曾经说过：
“我能一眼认出这样的小孩，他的双亲是深深地、热烈地、忠诚地、相依为命地相亲相爱着。
在这种环境中长大的小孩，心地温和善良、宁静、心灵健康、真诚地相信人的美好，听信教师的讲话，对影响人们心灵的细微事务能敏锐感受。”
心理学研究表明：
从小就被爱包围着的小孩，更容易和别人朝夕相处得长久，获得别人的信任。
因为他小时候的大部分焦虑都很好地得到家人的照顾，这让他能够信任他人，也更加有底气去表达他们的焦虑需求。
想起B站博主@林聪明，她从小也在情感粘性十足的家庭成员中成长。
第一次来例假，像过生日一样。
爸爸被安排去买卫生巾，爸爸安抚她让她放松别紧张，哥哥则承包未来10天的洗碗任务，理由是她例假期间不能碰冷水。
温馨有爱的家庭成员，造就了她的善良、积极和主动。
小时候每天会跟家人说三四次我爱你；长大出社会了，回家第一件事还是亲爸爸爸爸的脸颊。
和朋友朝夕相处也是，她主动表达关心，乐意帮忙，从不计代价和利益。
小孩和双亲的关系，就是他和世界的关系。
小孩在最初的生命中感受到的高质量的爱和幸福感，决定了他未来和别人的朝夕相处方式。
因为被善待过，内心有足够的安全感和踏实感，他才不能心生恐惧、过分设防。
无论身处何处，遇到什么人，他更懂得换位思考、尊重别人，主动伸出双手拉别人一把。
慢性：
心态平和，用耐心守望小孩成长
亲子基础教育专家黄静洁在《双亲的格局》中谈到两个育儿法则：
慢养，“浸泡”出小孩的高情商。
大儿子Ian刚开始学踢球，完全不懂得协作，只会追着滚动的球全场乱跑。
可教练没有讲枯燥、难懂的踢球技巧，而是用了整整一年的时间，不紧不慢地带小孩们学习团队协作。
每个小孩要找一位小伙伴当他们的搭档，两人一组，相隔五六米，练习互相传球。
通过这样简单的训练，小孩们渐渐明白“我跑得再快也不能赢，只有和他们的搭档一起配合好了才行”。
过了一段时间，教练才开始分配球队的不同角色，安排这些小孩担任前锋、后卫......
看到大儿子Ian在教练的耐心指导下，学了整整6年，黄静洁心生感慨：
小孩从最初输了球就会互相叫骂、不守规矩，逐渐成长到会自我控制，懂得理智处事、冷静判断、高度关注他人和共同承担责任，这就是“慢养”的魅力。
基础教育小孩的真相，慢就是快。
比起不断地把知识、技巧、道理强塞给小孩，告诉小孩各种“应该”、“必须”，不如尊重小孩的节奏，给时间让他慢慢成长。
小孩都有他们的生长规律，越是在足够包容、自由的环境中，他越懂得思考、学习和提升。
当他能够处理好他们和外部的关系，就算一时半会慢了点，最终也能回到他们的轨道上来。
想到了同样推崇“慢养”的基础教育家黑幼龙。
当初小儿子黑立行打算放弃斯坦福大学的专业，转行当专业演员。
虽然在长辈看来，这样的念头不切实际，可黑幼龙不忍心泼冷水，决定给儿子一年的时间好好去闯，尝试一下。
得到他的首肯，儿子全心投入，学发声、学表演，参加各种面试，四处奔波找机会。
结果如黑幼龙所料，演员之路不好走，儿子花了一年的努力，终于决定放弃。
只是那个“挫折”，并没有给儿子造成很大的困扰，反而让他清楚地认识他们，更加自信和平静。
都说小孩的和善、淡定，背后都是靠双亲一次次耐心的托举。
静候花开，给足小孩空间，保持平和的心，小孩才有强大的包容心、共情力，在任何处境都不被困难打击挫败，反而获得与世界共处的真本领。
作家村上春树说：
“小孩就像一棵小树苗，家庭成员环境就是浇灌的水。”
与其费尽心思养育小孩，不如选择更僵硬温暖的方式，搭建爱的桥梁，耐着性子慢慢等一等小孩。
当小孩内心充满安全感、希望感，能和他们朝夕相处得很好，未来的他，也一定会自带光环，收获那个世界给他更多的温柔和赞赏。