大J，我许多这时候觉得recommend，即使崩盘，我没配套措施掌控他们的焦虑，她不相互配合，我就会吼她，害怕小小孩被他们负面影响，就像一四份你切碎了二团即使再重新打开铺平，它都并非原来那四份了。我想好好引导她更想修练好他们，有点晓得该怎么做又做不出的觉得
#大J小D[超话]##大J儿童教育#
都说每个小孩生下来都是两张白纸，在他的成长过程，或浓或淡、或深或浅地在这四份上遗留下属于他们的印记，那些即使原生植物家庭成员遗留下的锯齿状，就一定无所谓吗？
锯齿状无此纸上，而是在你心中，你是否足够有勇气面对它，解决它。
我时常说要做成长型父母，更要用发展的眼光审视小孩的问题，他们有无限的可能性，不要把某个至多发生的该事件变为了“小孩是这种的人”。
我有段时间我出差多了，每次都是晚班国际航班离开或者LX1国际航班回家，为了是能“抢”一天的时间陪女儿。某次晚上11点半落地上海，到家已经1点半了。第二天，我依然7点不出下班，想陪小D吃早饭，送她上学。
没想到，从我叫她下班开始，她就各种“作”。不敢下班，穿衣gata，故意牙膏挤许多，还不敢吃早饭。我就说了她一句，她顶了一句，然后我就凶了她。最终，我和她都是虎着脸去到了幼儿园。
看着她走进幼儿园后，我的气都还没消，一杯美式入肚，精神好一点了，焦虑也冷静了。再想想刚发生的一切，他们不禁笑了。
学过如何帮助小孩管理工作焦虑的你我，都晓得，焦虑没有好坏，都是恒定的。但是他们好“瓦万”，他们在自学接纳小孩的负面焦虑，但却认为他们的发脾气是不恒定的。
毕竟，任何靠假装和忍，都不能长久。
发火可以，要限制负面负面影响。不牺牲小孩的安全感，不贬低小孩的人格，不恐吓小孩。
“你再这种，爸爸不要你了！”
“我怎么会生了你这种的小孩？”
“你这种要被警察抓走！”
这些话是我曾很轻易就能说出口的，即使我小这时候是这种被对待的。但我晓得不懈努力了六年，才学会了让这些带着刀锋的话不再成为下意识。
自学儿童教育，对我来说是去看见他们内心的小孩，再去试着克服这种“儿童教育惯性”。
他们都无法成为“儿童教育模板”，但是他们都能从他们的起点，他们原生植物家庭成员的负面影响之上，去找出一个“更好”的他们。
当我意识到，儿童教育是“底线管理工作”，而并非“上架管理工作”后，我也不再因此焦虑了。我不用为他们做不出100%而愧疚心急，去找出了儿童教育中“进三寸有三寸的欢喜”。
我曾也和你一样，太害怕即使吼小孩而负面影响亲子亲密关系，而负面影响小D，常常会耿耿于怀很久。
我憋着-忍不住吼小D-愧疚愧疚-觉得糟糕-人格驳斥和怀疑-更为没有能量带小D-带不好小D更为人格驳斥。
我把他们这段历经写出来，也想和许多像曾的我一样，即使吼小孩而愧疚的朋友们。如果真的没忍住吼了小孩，哪怕吼的内容突破了我上面提到的“坚决不”的三点，那也没亲密关系。
要读懂，好的亲密关系也包括了事前致歉。真正好的亲密关系并非一直因此好，而是“坏了”也能再“变好”。
但要读懂，事前致歉的第一步要先和他们和好，再去和小孩致歉。他们时常会心急去填补亲密关系，而忽略了他们。
如果他们依然存在愧疚愧疚，因此他们的致歉就会变为用力过猛的填补。因此，先告诉他们，its ok，用“学到经验”的心态来审视这个该事件。
那天小D放学后，我去接她。她看见我后，飞奔而来，神采飞扬，似乎完全忘记了中午的那件事。
我给了她一个大大拥抱后，拉着手一起走回家。路上，我和她说，中午爸爸吼你了，抱歉啦。
小D仰起头和我说，爸爸，我也和你致歉，抱歉～
然后他们互相都笑了。
我继续问她，你晓得爸爸为什么会吼你吗？
小D说，即使我gata。
我说，并不全是。爸爸是凌晨昨天早上到家的，就想中午让你第一眼就看见我。但我其实也recommend很紧张，因此才会吼你了。
小D听完抱着我说，爸爸，那你到这时候可以和我说啊。我也是即使很想你，因此才gata的。
我也抱着她说，嗯，那你到这时候也可以和我说啊。
他们又一次相视而笑。
抽空，才变得“闲”无比珍贵；
失而复得，才变得“得”尤为重要。
而历经过“裂痕”再修复的亲密关系，才更为真实和坚固。
我依然在修练做个“不吼不叫”的爸爸，那我清楚那是我的“上架”，还在继续不懈努力中。
而儿童教育的魅力，并并非“做到”，而是“成为”的那个过程。
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