在孩子的成长过程中，孩子会面临很多烦恼，可能会出现一些问题，这让家长头疼不已。
但在这里，我们要指出的是，孩子之所以会出现问题，与家长平时的所作所为有很大的关系。对于大多数家长来说，要读懂孩子的情绪和内心是困难的，所以在养育孩子的过程中，只能针对孩子的行为来做出反应，经常不知疲倦地教孩子怎么做、哪些行为是不对的等等，这种只将关注点放在孩子行为上的育儿方式，会让孩子觉得自己没有被父母理解，于是TA会哭闹、会耍赖、甚至会做出一些偏激的行为，最终导致无计可施的家长忍无可忍，对孩子进行打骂，其实孩子的这些看似无理取闹的做法，只是希望借此引起父母对自己的关注和理解而已。孩子是在与父母的相互作用中，来逐渐认识自我存在、自我价值及学会如何应对各种情绪的方法的，孩子的很多行为倾向也都是是在与父母之间的相互作用中形成的。
从现在开始，改变你对孩子的提问方式。当孩子不听话、哭闹时，在问“孩子到底怎么了”之前，家长应该先问问自己“作为父母，我到底有没有真正感受TA的内心？”，这种提问方式转变的背后是与孩子沟通方式的转变，通过这种方式，家长的关注点会从孩子的行为转向孩子的情绪上来，读懂了孩子的情绪有助于实现与孩子的真心交流，让家长学会包容孩子，使得与孩子之间积累信赖，增强联系纽带，进而使亲子关系变得更加亲密。
如果家长无法读懂孩子的情绪，不能接纳和包容孩子，那孩子很容易因为自我尊重感缺失而变得不安，继而做出极端行为的可能性也会变大。经常看到新闻报道有点孩子因为学习成绩不好等原因而自杀，这类事情背后的原因必然很复杂，我们不能以偏概全，但可以肯定的是，一个人如果爱自己、尊重自己，那他绝对不会轻易结束自己的生命。
而爱自己和尊重自己的前提，是对自己有正确的认识，并能够坦然接受。而做到这一点的第一步，就是要了解自己的情绪变化，并学会正确对待和妥善处理，既要正确认识自己的内心情感，何为正确认识自己内心的情感呢，是指不但要接受快乐和幸福的情感，还应该对愤怒、悲伤、害怕和恐惧等情感也能够坦然接受，使自己的情感、内心想法和行为相互和谐、平衡。如果可以正确接受自己的内心情感并灵活应对，不仅能提高自我成就感和存在感，还能游刃有余地处理人际关系中的各种问题。
丹尼尔戈尔曼博士的长期研究结果表明，相比智商高、成绩优秀或家境富裕的人，情商高的人的幸福指数更高，而且情商可以通过后天训练来提高。
但可悲的是，很多家庭的孩子无法得到这种应有的训练。主要原因有两个：首先是因为家庭结构的变化，如今独生子女家庭居多，相比以前，孩子平日能接触的家庭成员大大减少，一般只有爸爸妈妈陪在身边，如果爸爸妈妈也上班的话，孩子可能就只有奶奶或外婆的陪伴了，这样相对于七大姑八大姨的环境来说，孩子就失去了许多体验和学习多种情感的机会，以及接受和处理那些情感的学习机会。另外，更糟糕的是，孩子家长由于工作、生活等方面的压力，对孩子的情感情绪往往无暇顾及，或受自身观念、知识所限而无法顾及。再加上家庭成员的矛盾、甚至离婚等种种原因，导致很多孩子在情绪管理、情商方面出现问题。
请关注孩子的行为背后所包含的情绪。孩子的哭闹、发脾气或大喊大叫等行为，让家长咋看起来很不可理喻，但其实这些行为是孩子用来表达自己情绪的尝试。孩子表达能力有限，只能感受情绪，并不懂得情绪为何物，也不懂得用恰当的语言来表达自己当前的情绪，只好用哭、喊叫等单一的方式来发泄自己的情绪。
面对孩子的这些行为，家长的回应是选择采用忽视甚至是打骂，还是试图耐心去理解TA的情绪，将带来完全不同的结果。当孩子的情绪被家长读懂时，孩子能够很快恢复平静，如果家长能配合适当的引导，孩子能学会控制自己的情绪，并且逐渐学会用更准确的言行来表达自己的情绪，孩子就能够更轻松地与外界相处。
相反，如果家长选择忽视孩子的情绪，对TA的哭闹不理不睬时，会让孩子觉得困惑，“我好难受啊，可为什么爸爸妈妈都不理我呢”，而如果家长也因此怒火中烧、情绪失控而打骂了孩子，那么TA的弱小的内心会受到极大的伤害。这种被忽视、被拒绝的情形越多，孩子的自我存在感就会越薄弱，甚至逐渐消失。最终由于无法相信他人和尊重自己及他人，变得我行我素、消沉或冲动敏感，继而遭致更严厉的训斥，这种恶性循环的结果便是我们所谓的问题少年。
家长合理的做法应该是怎样的呢？光是读懂孩子的情绪并不代表就万事大吉了，除了读懂孩子的情绪，还需要无条件地接纳和包容其情绪，同时通过为TA的行为划定界限，教导TA面对情绪问题时怎样处理才是合理的。
比如说孩子明明刚吃完冰激凌，但哭闹着还想吃，然后妈妈因为情绪爆发而打了孩子，爸爸见了心疼地哄道“宝宝不哭了，臭妈妈竟然打宝宝，爸爸带你去吃冰激凌”。这种类似的情形相信在很多家长之间发生过，但这样一个唱红脸一个唱黑脸的方式会让宝宝混淆是非，孩子就会简单地认为妈妈不让吃冰激凌时哭着找爸爸就可以了。正确的做法应该是试着读懂孩子的情绪然后再加以引导，比如可以给孩子说“我知道我家宝宝最爱吃冰激凌了，甜甜的味道特别棒，妈妈也很爱吃，但妈妈以前吃多了肚子疼过，所以为了不让宝宝也肚子疼，才不给买的，我们改天再吃好不好”。大人必须给孩子做出明确的行为限制，这样经过几次后，孩子就会明白冰激凌吃多了难受，就会自觉地不再吃了冰激凌还想吃了。
如果家长在面对类似的问题时都能采取这种包容孩子的情绪，但对其行为划定界限的模式，那么很多育儿过程的的棘手问题都将迎刃而解。各位家长赶快试试吧。