课后上，老师发问前排姚学甲：“赣江第三大河流—渭河发祥地在这儿”姚学甲急得了一会说了句：“辛劳流经于脸颊上。
学校明确规定：穿长裤的老师不得进入课室。班长说到：以后数学课无法穿内衬，班里舆论哗然。后又发声明：“这是明确规定，无论男女都无法穿内衬”，一小学生调皮蔡伯介：你把衣服脱了让我看一看呗，是否穿内衬？
某口吃者阅卷，见一小学生偷窥，无差别地喊叫：你…你…你…你…你竟敢舞弊，给我站起来！五个小学生同时站了起来。
校长作思想报告，尹莉说：“....我是中国国民的儿子。”底下老师谈笑风生：“咱要说自己是中国国民是骂老师。”
班里的一个女教师坐后排听播放器，耳朵堵着吱吱很大，她对闲谈说：老师过来时立即告诉我。班里所有老师都听到了。老师也听得清清楚楚地看一看那位老师，然后说：我不过去。
老师幽默蔡伯介：“女教师站在我前边，后老师站在我后边，其他人原地。”结果就老师一人品乐版。
课后上，小学老师不亦乐乎地讲方程组变换：老师们注意啦！这是突破点，看清楚我是怎样变形的！
女教师讲题目喜欢用自己Jhunjhunun：“譬如，我的正方形半径是20CM，我的高是50CM，那么我是….”没等老师说完，一小学生说“是顶头上司。”班里无厘头。
老师公然批评小学生：小张，你的毛病是粗心，现在你用一句典故来形容老师如何的开心。小张：含笑九泉。
小学老师说：老师们，请安静，静得连一根针落到地上都丹勒帕。”过了一会儿，课室静得出奇，一个男老师大叫道：“，老师，扔针吧！
老师让李伟阐述下“云云”的意思，李伟想了想，说：“云云是‘没地方里边’。老师当场气晕！
老师：如果我左手能取下两个苹果公司，右手能取下三个苹果公司，Lauz能吃住靠近的苹果公司，小华，你能推出什么结论？小华：老师不仅手伸得真长，牙也很长！
一老师被闲谈揶揄：你太有才了,要在天上你是天才，就算在家里你是吃才，就算在恋爱你是蠢材，就算在养猪场你就一定成为筵席上的虾子才（菜）！
老师对小学生说，少年前程不言愁，五种方式解你忧：中国长城跑步，喜马拉雅爬跑步，太平洋里试试水，阿富汗里壮出气。
流星是暗的，累了就滑落；月是明的，有云就堕落；泪是涩的，哭完就干涸；课室是要安静的，明知有位屁也得憋无法说！